Blagues

Il n'y a pas meilleur thérapie que la thérapie par le rire !

• Le canard :
  
  Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : "Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
  
  L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
  
  Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
  
  Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."
• Lettres interposées :
  
  "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
  
  Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
  
  "Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
  Bisous de ta femme qui te comprend."
• Meurtre prémédité à la pharmacie :
  
  Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
  - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
  - C'est pour tuer mon mari...
  - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
  La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
  - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
• Solidarité masculine :
  
  Amitié féminine :
  Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
  Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
  Aucune ne confirme.
  
  Amitié masculine :
  Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.
  Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
  8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !!!
• Voisinage familier :
  
  Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
  “Papa ! Maman ! J’ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. C’est la voisine et son nom est Claire.”
  Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
  “Écoute, il faut que je te parle. Il se trouve que Claire est en fait ta demi-sœur, alors j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !“
  Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
  “Amélie a dit ’Oui’ ! Nous allons nous marier cet été."
  Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
  “Amélie est aussi ta demi-sœur. Tu ne vas pas pouvoir te marier avec elle non plus.”
  Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère :
  “Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !”
  Et sa mère lui répond en rigolant :
  “Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu’il t’a dit. En fait, ton père n’est pas ton père !”
• Le test de la soeur :
  
  Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : “Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
  J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
  Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
  
  Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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